乱小庙

以前，我很骄傲，现在亦然。

如果今天发生的那件事放在以前，我会不知道我干嘛还要跟眼前这个人做多余的对话。可是今天，我没有反驳，甚至连一个不屑的白眼都没有做。继续不动声色地干我该干的活。

以前，逛街是为了寻找快感，钱花多了下个月就省点，但看到喜欢的依然会不顾一切地买。

如果我在以前走现在常走的街道，根本不会驻足留意那些便宜的难以置信的衣服鞋子。但现在即使还是看不上眼，我开始慢慢仔细地逛着这些店铺，希望能千挑万选，选中一个便宜又实用的东西。

但谁会知道我的不甘心？

所以我还是要闯，即使我很弱，很经不起考验，也许还会流数不清的眼泪，不断抱怨。但我知道以后会好起来，至少不用为了偶尔吃一餐好东西而盘算半天。至少可以维持我应有的骄傲。

也许骄傲是不要得的东西，人类会为了骄傲而做出层出不穷的变态举动。但我觉得，如果没有了基本的骄傲，我要拿什么来维持自己的生命？

韩信的胯下之辱，不是常人能忍受的，但你不能因此而断言，说他失去了骄傲。

本来想取名作：杂草丛生，但我希望这段停止写博的时间，我的小庙依然杂花生树，群莺乱飞，故得此名。

没来这里好长一段时间了，在我停止写博的期间，雪灾了，藏独了，火车出轨了，圣火来了，地震了，但在这里看不到任何痕迹。想到了沉默是金，因为小庙的沉默，它便可以在这纷繁的世界里，独享宁静。很多人害怕安静，那是因为心里有纷扰。也许某天无欲无求，便可以开始享受宁静。

我是向往安静生活的，只是暂时难以实现。想起了我在杂志社实习时写的《宛在水中央》，即使那只是一些卫浴产品的介绍，对我来说，能写，就是好的。我明白自己是享受那种感觉的，只是不能为了理想不顾一切，至少，我要先养活自己，再养活自己的理想。

写作即是幻想，所以我喜欢。每个人都会有幻想的时候，只是我特别多而已。现在却也不如从前了，金钱、领导、将来成了我生活的主旋律，不成曲调，扰人清梦。

无歌，无酒，便也无话了。

从未有过如此飘摇的心情。

那是自然的，因为要离开学校，因为工作似有若无，张雨生说我的未来不是梦，其实，现在看来我的未来还真是一个梦而已。甚至开始嫉妒身边一些朋友，或者可以装腔作势地称他们为师弟师妹。

嗯，我原来也像他们一样，只是现在不行了，不能逍遥自在，不能任意妄为，至少不能为了看一些自己喜爱的表演而置现状于不顾。我这是在抱怨吗？或者这只是对自己的警告，因为我知道自己很不舍离开这个象牙塔，顽固的惰性要立刻驱除！

可是在这飘摇里还要顾上没完没了的专业考试，有些烦躁，等到考试完了，招聘大热时期也过了！可是又不能马虎了事，这难道又是A型血的完美主义在作祟吗？但愿能马上找到一个既能找工作又能专心复习的契合点吧，呵，难！

工作了几年后，这样的状况会不会改善？希望如此~期间继续飘摇，实在看不下书了……

莫烦躁~莫烦躁~

因为没有写稿子的关系，音乐也不常听了。那天看娱乐新闻，才发觉新歌一箩筐，赶紧补课。

原来日子也如此而已，事情似乎是接踵而来的，无暇顾及左右，无暇留意清晨或黄昏致命的美感。曹芳出新专辑了，听她的声音，才找回一些小女生情怀，曹芳、张悬、陈绮贞、苏打绿、自然卷、旺福、chara、keren ann、rita calypso、norah jones或者lisa ono和cara dillon，似乎都是一类型的歌手，勾起细碎的回忆。但后来更喜欢沧桑的男声，great northern、james blunt或chris garneau，忧郁或硬朗，听出岁月的痕迹。selective memory、perfect indian、the next life，也是难忘的旋律。

稍微归纳了一下，才发觉听了不少，涉及太多，反而没有最喜欢的歌或歌手了。非要说喜欢，也许是vincent吧，他的死带走太多，留下一堆神秘让后人猜测，所以我喜欢这样的故事，就像没有完结，任人发挥想象。也因为喜欢他的向日葵跟星空，还是难以想象，内心灰暗的人也可以自如地支配众多色彩。忘了第一次听这首歌是什么时候了，也许是从爸爸口中或者他那些英语金曲cd里听到的吧，当时并不知道谁是vincent，也不懂得向日葵有多美丽。

发觉离题了，没有音乐到底如何呢？每天还是快乐地睁开眼睛，胡思乱想地行走。哈利波特告一段落，其实也早已没有期盼，只是给多年坚持一个结局。我不是执着的人，不过是个好奇者，因为好奇所以等待，等待哈利波特，等待很多有的没有的。看身旁的人对这些没有兴趣，不会期待猫的到来，不会期待哈利结局，不会听乱七八糟的音乐，甚至要求我不要播放英文曲子，更不会期待。是不是因为过这样踏实的生活，所以不会因为期盼落空而难过？突然觉得没有这些期盼跟好奇也许是件好事，但我永远不可能那样，继续当他们眼中的文艺小青年，跟他们的日子保持隔阂。

但显然，我也要踏实起来，不然怎么让以后的日子也能充满好奇呢，呵呵。

踏实并游离着，喝一杯茶，走一会神，然后是回归。

远离伤悲很久了，翻看从前或别人的博客，发觉都是深深的伤悲。

现在也偶尔低落，但那些小情绪，似乎很容易就消逝。伤悲，大概是种自己不讨厌也不喜欢的状态，也许，不知不觉的乐观起来，也许，未来也就这么乐观起来。

还有很多高山等待我们去翻越，还有好长的路要走，满满的计划里装不下一点伤悲。是成熟了？还是麻木了？相信不会是后者，这就是我的改变。以前也会一遍一遍的问自己，这是成熟还是麻木，结论往往是后者，所以更加大肆地放浪形骸。

也许更加趋于理性，也许双子座的我从小就有一面是理性的。半理性半感性的日子很难过，大部分时间都是在矛盾中度过的。过去很羡慕能够对任何感情都付出真心的人，我不行，至少还有一些“未融化”。

但愿那样的日子永远不要再回来，不会再有流不完的眼泪。祈祷这些，还不如祈祷世界和平。坚持人性本善论，坚持对每个人友好，算是对过去放肆的赔罪吧。

居然不知道怎么收尾了，太久不写，果然是不行的……